EL COLMO

Es el colmo fin de semana y 14 de febrero, y yo sigo recordándote, jamas en mi vida había tomado en cuenta esta fecha era como un día más pero hoy, este día solo esperando una llamada, un mensaje, algo que me dijera que me recuerdas, que soy algo para ti, que investí me he vuelto, solo recuerdo y recuerdo, rachase invitaciones solo por esperar que me hablaras, que me dijeras que me querías ver, sigo insistiendo, no se por que, no se que me ata a ti, en ocasiones siento que ya te olvide, que ya no me dueles pero cuando llega el día de hoy, no se me transformo y la melancolía llega a mi, miro el teléfono con la esperanza de que allá llegado un mensaje, veo el reloj y solo veo que se pasan las horas sin saber de ti, sin saber que haces, donde estas, con quien, en serio me propongo olvidarte pero nomas no lo logro, espero que un día salgas de mi corazón para que otra persona tenga la oportunidad de apreciar lo que puedo ofrecer y dar, por lo pronto que todos tengan un feliz día de SAN VALENTIN.

ME ACUERDO DE TI

Estos días me recuerdan a ti, los fines de semana duelen mucho, trato de encontrar espacios donde poder distraerme y quitarte de mi mente, el trabajo, los amigos, el deporte, muchas veces lo logro, pero muchas otras te extraño demasiado, no entiendo este sentimiento que me provocas , nadie mas me la ha hecho sentir, que tonto es enamorarse anhelar a una persona, frustrarte por no tenerla, sonara loco pero me parece extraño sentir esto por alguien que muchas veces no tiene nada de especial, que lo único que hizo es lograr que me sintiera diferente, que me sintiera amado, que con su sola precencia me hiciera sentirme feliz, que me hizo sentir, sentir en un corazón que yo creí que no podría sentir mas, me da risa saber que me hice muchas fantasías en mi cabeza loca, soñando con cosas que se que nunca pasaran, duele mucho comprender que los sueños son lindos lo difícil es encontrar con quien vivirlos.



Ahora miren donde me a llevado esta situación a escribir para poder desfogar un poco lo que siento, lo que me acaba día a día, lo que me hace sufrir, ahora me da risa saber que es lo que sienten los que se enamoran, yo creía que eso del amor era puras mentiras, que no se podría sentir nada por una persona, y que equivocado estaba, hora soy yo el que siente, el que sufre, el que llora por no poder tener a esa persona, que cosas de la vida, recuerdo cuando me sentía cómodo en cualquier lugar donde iba, no importaba quien fuera amigos, familia, ahora solo quiero esta con el, donde sea, y en la situación que sea, que tonto seguir insistiendo por una persona que ni en su cabeza estoy, que tonto al no poder voltear a otro lado y mira que existe un mundo lleno de gente, lleno de muchas aventuras nuevas que podría vivir, soy un tonto me doy cuenta pero no puedo controlar este sentimiento, es mas fuerte que yo.



Es como en la película EL CIELO DIVIDIDO cuando el narrador empieza diciendo, Me acuerdo de ti en la mañana, de ti, en la tarde, en la noche, siempre de ti.

UNO DE MIS GRANDES TEMORES

Hoy quiero decirles que tengo un sentimiento muy clavado en mi corazón, me duele saber que siempre he sido utilizado por los demás, se que es mi culpa sentirme así, pero la impotencia que me provoca esta censacion es algo desagradable y frustran te en mi, me hace pensar que la gente solo vive para ilusionar y engañar, no se siento como si mis 25 años los hubiera desperdiciado por una ilación que siempre he tenido, enamorarme, sentir, ser feliz, se que soy joven que puedo hacer mucho, pero de tanto que puedo hacer no hago nada, mi vida amorosa a sido un fracaso tras otro, mi vida profesional parece que se quedara trunca, no se en ocasiones tengo la impresión que no le importo a nadie, que el amor solo es una ilación que es inventada para las personas que viven en un mundo irreal al que en verdad es, no quiero sonar pesimista pero toda persona que conozco tiene su cruz cargando en sus espaldas, me duele saber que hay mucho dolo en el mundo que estamos muy preocupados en hacer dinero creyendo que eso nos va a llevar a la felicidad, me da mucha tisteza saber que los sentimientos se quedan escondidos en nuestro interior, que no podemos admitir que somo humanos que sentimos que nos duelen que nos lastimen, siempre queremos dar la impresión que nada nos duele, que nada nos lastima, que somo insensibles.

Pero eso es mentira el dolor, la tristeza, existen y todos sabemos que es eso, yo sufro por que escondo mis sentimientos a la persona que quiero, por que así estoy seguro que no me dañara, escondo lo que siento por que así el día que me dejé no dolerá tanto, eso creo yo, al parecer mi cruz es esa, esconder mis sentimientos al ser a quien mas he amado en la vida, esconderle lo que siento es algo que me llena de fantasmas por que se que tarde o temprano llegara alguien mas listo que le robara el corazón y yo me quedare solo como toda la vida, solo y muy tiste, pero como decirle todo lo que siento, si el solo me ve como un amigo, como decirle que lo amo cando el solo me busca para pasarla bien, se que al decírselo sabrá que me tiene en sus manos, que aria lo que fuera por el y al ser utilizado es a lo que mas temo, al ser yo el que da todo y el no de nada, es lo que me atormenta, prefiero callar y sufrí en silencio.

Se que suena tonto y algo cobarde pero que preferirían decirles lo que sienten y perderlo y no verlo nunca mas o actuar como un amigo y seguir con el todo el tiempo que la amistad dure, aun sabiendo que puede llegar otro y perderlo por siempre, creo que prefiero que me vea como un amigo por que en el momento que la relación que empiece con cualquier persona pude terminar y sin embargo los amigos siempre estamos ahí. al parecer ya tome mi decisión y seré uno de sus mejores amigos y quien sabe tal ves la vida me devuelva algo de lo que no tengo, o algo de lo que tendré, se que no es el único chico en el mundo pero creo que supo llenar un hueco en mi corazón, el que supo que era lo que necesitaba en el momento adecuado, se que el amor no se hizo para mi, me falta mucho para ser un don Juan, que me falta mucho para ser un super modelo, me conformaría con que el me mirara y me dijera cuanto me ama.

HOY DESPERTE PENSANDO EN TI

Hola es la primera vez que voy a escribir cosas tan profundas, cosas que dentro de mi quieren salir, quieren ser escuchadas, hoy voy a escribir y tengo la esperanza que por lo menos mis sentimientos, mi pasión, mis frustraciones y hanelos se calmen y puedan salir poco a poco,

Hoy te quiero escribir a ti, tu el que por primera vez me hizo sentir, al que después de un largo año de vivencias y descubrimientos, un largo año donde mis sentimientos sufrieron grandes transformaciones, donde la vida ya no va hacer la misma, un largo año donde fui feliz, infeliz, incapaz de decirte lo que sentía, capaz de hacer cosas que en mi vida imagine hacer, sufrir tu ausencia por varios meses, disfrutar tu presencia por períodos tan pequeños que me fueron marcando para siempre,capaz de transformarme, transformar mis sentimientos, mis emociones, un año donde disfrute de ti, me apasione, me enamore y desilusione, un año donde cono si a una persona feliz, sin barreras en la vida, sin fantasmas en su interior, una persona donde el único motivo que lo mueve es disfrutar de la vida, sin preocuparse, un año donde tratar de olvidarte me resulto bastante difícil, donde puedo decir que me enamore de ti, me cautivaste con tu forma de ser, con tu forma de actuar, por tu forma de tratarme, por ser tu, te puedo decir que te amo que eres mi mundo, mi vida, sin ti siento que no soy nada.

Hoy lloro por que he descubierto que no me amas que todo lo que vivimos es por que tu lo disfrutabas así, donde tu único interés era tu satisfacción personal, me duele saber que solo fui útil para ti, fui importante en su momento pero hoy me doy cuenta que importante no significa nada, no logre enamorarte o mas bien tu te serraste a enamorarte de mi, me buscas por que así te conviene, me llamas cuando tu lo quieres, hoy me doy cuenta que solo soy una persona mas entre tantas que tu conoces, me siento frustrado, triste y melancólico, por que cada vez que te veo se que no significo nada para ti, trato de ser fuerte, trato de no sufrir por ti, trato de levantarme todas las mañanas con una actitud buena, con energías, con ganas de vivir, pero cuesta mucho trabajo, cuando me vienes a la mente te extraño, quisiera estar a tu lado, quisiera que tu sintieras lo que yo siento, quisiera, cuantas cosas quisiera, no me gusta sufrir y tu eres el único que lo haz conseguido, yo soy de las personas que no se derrumban fácilmente siempre veo en las cosas malas algo positivo, pero con tigo, con tigo no puedo, esa sensacion de que me falta algo, de no sentirme cómodo con migo mismo, de desesperarme, frustrarme por no tenerte es algo desagradable, algo que en mi vida había sentido, que no daría por ser la persona que llenara tu corazón, que fuera yo quien necesitaras al despertar todas las mañanas, el que estuviera en tu mente al acostarte a dormir, que no daría por que me extrañaras un momento, soy infeliz por que no me amas.

Espero algún día apagar este sentimiento que me haces sentir por ti, desechar la pasión que me tiene atado a tu presencia, a tu imagen a tu olor, a tu forma de ser, a tu actuar, hablar, reír, besar, tantas cosas que quisiera olvidar, no se como pero lo lograre, hoy me propuse no recordarte y ve me escribiendo de ti, de lo que me haces sentir, de lo que quisiera hacer, sufro y no puedo controlar este sufrimiento, que me haz hecho por que eres tan importante para mi por que no solo entraste y saliste de mi vida como muchos tantos que se fueron, por que me tuviste que ilusionar cuando yo me había dado por vencido de encontrar el amor, eres tan cruel por que sabes que siento por ti y aun así no te compadeces de este pobre corazón, al contrario mas te aferras en herir.

Se que no es bueno estar tan triste, melancólico, por que yo me hago daño pero mis pensamientos se aferran a extrañarte, te amo pero se que no eres para mi, me doy cuenta que tu tienes otras metas y en ellas no entro yo, es por eso que tengo que recuperarme salir, se que no va a ser fácil ya que un año no se puede hachar a la basura, te amo y se que esto que siento no desaparecerá nunca, eres muy especial y me gustaría que fueras muy feliz, eres un ser maravilloso por lograr que sintiera, me despido con mucho dolor y esperando que la vida me presente nuevos cambios, nevas vivencias, nuevas personas, nuevas aventuras, nuevos amores, por que se que hay alguien para mi haya afuera solo falta que llegue, te estaré esperando mientas mi corazón se recupere de esta desilusión que me atormenta y no me deja vivir feliz.

Adiós amor, tu que me despertaste a un nuevo mundo, a una nueva vida, quien me mostró una manera diferente de verla y disfrutarla, agradezco todo lo que me enseñaste y gracias mil gracias por dejar entrar a tu mundo, un día me dijiste que te gustaría que formara parte de el, así sera te lo prometo estaré ahí para siempre solo que pues no como yo quisiera, te amare por siempre.